Habits
|
|
« Reply #135 on: January 07, 2016, 14:14:36 PM » |
|
|
|
|
Logged
|
"За величието на една нация и моралния и прогрес може да се съди по отношението й към животните" - Махатма Ганди
|
|
|
Ariman
|
|
« Reply #136 on: January 11, 2016, 23:51:31 PM » |
|
Тематично.
|
|
|
Logged
|
Страхът прави вълка да изглежда по - голям...
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #137 on: January 15, 2016, 10:13:51 AM » |
|
Напълно реални обяснения писани пред КАТ! 100% смях !
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
|
|
|
Logged
|
|
|
|
rex
|
|
« Reply #138 on: January 15, 2016, 13:34:54 PM » |
|
Из форум: Морското свинче, което купих от вас, плува малко в аквариума и заспа на дъното. С какво да го нахраня като се събуди?
|
|
|
Logged
|
По-добре пет дена срам на плажа, отколко цела година мъка у фитнеса!
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #139 on: January 19, 2016, 10:22:58 AM » |
|
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача: - Искам да си купя "ЛАДА". - Много добре! А какъв цвят желаете? - Червена, моля. - Добре, платете на касата 7800 лева. - А кога ще си получа колата? - Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година. - Извинете, а преди или след обяд да дойда? - Че какво значение има, това е след 10 години!!??? - Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът...
|
|
|
Logged
|
|
|
|
rex
|
|
« Reply #140 on: February 02, 2016, 19:59:04 PM » |
|
|
|
|
Logged
|
По-добре пет дена срам на плажа, отколко цела година мъка у фитнеса!
|
|
|
rex
|
|
« Reply #141 on: February 02, 2016, 20:01:36 PM » |
|
|
|
|
Logged
|
По-добре пет дена срам на плажа, отколко цела година мъка у фитнеса!
|
|
|
Habits
|
|
« Reply #142 on: February 02, 2016, 20:45:02 PM » |
|
Хаха, е това ми вдигна настроението на 6.
|
|
|
Logged
|
"За величието на една нация и моралния и прогрес може да се съди по отношението й към животните" - Махатма Ганди
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #143 on: February 06, 2016, 23:00:14 PM » |
|
Асан в районното: -Как се казваш? -Асан.. Къде живееш? -На "Теменужка" 14. -Не лъжи!(бият го порядъчно) На втория ден: -Как се казваш? -Асан, бе старши... Къде живееш? -На "Теменужка" 14. -Пак лъжеш!(бият го порядъчно) На третия ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето: -Ой мойто Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат "Тук ли живее Асан?" и аз им викам"Нема такъв човек тук."...
|
|
|
Logged
|
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #144 on: February 06, 2016, 23:33:58 PM » |
|
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека?
Бойко Борисов се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието Борисов отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? 4) Защо звънеца би 20 минути по-рано? 5) И къде е Иванчо?!
|
|
|
Logged
|
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #145 on: February 09, 2016, 14:08:15 PM » |
|
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж. След половин година, циганинът вика на българина: - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. - Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!? - А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!
|
|
|
Logged
|
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #146 on: February 10, 2016, 14:26:36 PM » |
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #147 on: February 22, 2016, 09:46:11 AM » |
|
Катастрофирал самолет с Обама, Путин и Росен Плевнелиев на един остров с канибали. Вождът на племето им казал: - В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме. Влязъл Обама, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Путин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Плевнелиев, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал: - Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана? - Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Росен Плевнелиев, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на к*ра..." - и аз го хванах.
|
|
|
Logged
|
|
|
|
EXIIIT
Jr. Member
Posts: 84
|
|
« Reply #148 on: March 23, 2016, 09:19:33 AM » |
|
Резултати от проведената акция "Ден без псувни" - пълна парализа в работата на всички автосервизи. - спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции. - футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача. - местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?" - учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.
|
|
|
Logged
|
|
|
|
vano
Guest
|
|
« Reply #149 on: March 25, 2016, 17:04:37 PM » |
|
- Мамо, от известно време насам спя със съседа... - Но, той може да ти е баща! - Мамоо, възрастта няма никакво значение! - Аз, не точно възрастта имах предвид...
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|