Картинки, вицове и други смехории

[DonKrasi]

 

[DonKrasi]

[vano]

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер.

- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!

- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!

- А-а, аз ша уча и пак ша дода!

Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.

- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.

Половин час си приказвали, една грешка не направил

- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!

- Да, няма проблем, коя е думата?

- Думата е - "мотор".

- мАтор!?

- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.

Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.

- Ко стаа, братчет!?

- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам

- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!

Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.

- Добър ден!

- Добър ден!

Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.

- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.

- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.

- Думата е "синджир"

- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

[Buikov]

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата...чадъра... перуката....Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата...чадъра... перуката.... Да, всичко съм взела.
Изнервен мъж до нея й казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравили сте си ЧАНТАТА.

[vano]

Сборния отбор на Африка, преди двубоя със Сборния отбор на Азия:

31 април 2015г. !

Пешкир Синджир (Алжир)

Кобо-Кобо Н'Гого (Ангола)
Обеле Банана (Бенин)
Путку Мафани (Ботсвана)
Ибан Гибон (Габон)

Аба Еван (Гана)
Гулем Баир (Заир)
Харун ал-Пишкун (Египет)
Хайле Насралсие (Етиопия)

Оливър Мтукудудзи (Зимбабве)
Роберто Зе'Пишльо (Кабо Верде)

[rex]

- Ало, секс телефона ли е?
- Хм, данъчното сме, ама и ние можем туй-онуй.

[rex]

Разговор на линия на секс телефон:
Тя:
- Сега си събувам единия чорап!
- Сега си събувам втория чорап!
- Сега си събувам третия чорап!
Той: Абе ти жена ли си или мунтант?!
Тя: Абе ей, аз съм от Силистра, ти знаеш ли колко е студено тука, а!

[rex]

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна и после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

[rex]

Мимето беше такава уруспия, че в родословното дърво я записаха като хралупа.

[rex]

Поп и кандидат-младоженец спорят за таксата за църковния брак:
- Как 200 лв бе дядо попе, това са много пари!
- Абе чедо, един път се прави църковен брак. После ти предстои първа брачна нощ, няма да се сетиш ни за пари, ни за нищо.
Кандисал младоженеца и венчавката започнала.
- Венчава се божия раб еди кой сиииии, за божията рабиня еди коя сииии.
В тоя момент дядо поп вдига булото на булката:
- Аууууууу, и да върнете 150 лв на грешного младоженцааа!

[trayko.asenov]

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна и после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

ужасно добро, браво, смех, смех ...

[go6o_lud]

Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
- Какво е това? Попитал японецът.
- Грозде. Отговорил нашенецът.
- Ооо нашето грозде е тройно по-голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
- Какво е това? - пак попитал японеца.
- Ягоди..
-Ооо нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
- А това какво е? - попитал отново японеца.
- ГРАХ да ти е*а майката 

[vano]

Свекръва:
- Що си ударила сино ми, ма?!?

Сна'а:
- Заман ми вика, дека съм дебела...

Свекръва:
- И к'во си мислиш, че кат' го удариш, ша отслабнеш ли?

[vano]

- О, Тоше, к'во става, майна?

- А, Ванка, супер бе, пич.

- Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли, бе? И к'во?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига, бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

- Пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес, майна, работя сам!

[vano]

Ето някои от най-забавните бисери от казармата:

- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

- Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

- Всички по окопите, а останалите след мен...

- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.

- Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.

- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.

- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.

- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

- Може да нема ред, ама требе да се спазва.

- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

- На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.

- Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.

- Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.

- Ти защо ме гледаш така, да не ти приличам на жена ти?

- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.