Картинки, вицове и други смехории

[vano]

След като резултатите от държавните зрелостни изпити са вече ясни, в социалните мрежи вече са хит бисерите, които зрелостниците са написали по темата за „Изгубената родина" от стихотворението на Пейо Яворов „Заточеници".

Сред бисерите на дванадесетокласниците са, че "Яворов се сбогува със сушата, защото е заклещен на един кораб".

Друг зрелостник твърди, че "Яворов е написал стихотворенията "Арменци, "Евреи" и "Баджанаци". Сред най-популярните бисери на зрелостниците в социалните мрежи са твърденията че „Пейо ЯВОР е български писател". И "Яворов в това стихотворение описва българския народ като заточен на един кораб", предаде БЛИЦ.

Сред другите най-атрактивни бисери са:

"Яворов много страдал заради едно трагично събитие в живота си - самоубийството на дъщеря си Лора."

"Яворов е един от поетите, които си изливат душата върху белите листове."

"Яворов в това стихотворение описва българския народ като заточен на един кораб."

"Яворов се сбогува със сушата защото е заклещен на един кораб."

"Яворов е написал стихотворенията "Арменци, "Евреи" и "Баджанаци"."

"Яворов е един от най-изтЪканите творци на българската литература."

"Яворов е имал и съпруга, и любовница, но умира твърде млад."

"Стихотворението "ЗаДоченици"!"

"Стихотворението "Заточеници е интерпретативно съчинение."

"В третия стих се казва как ги е продал КМЕТЪТ."

"Ако се задълбочим в по-дълбоко в определени творби, може да открием дълбок и тежък аспект."

Учениците описват и лирическия герой:

"Героят вижда как Вардар, Дунав и Марица ще греят в гроба му."

"Лирическият говорител и неговата дружина обичат всеки стрък и всеки клон от родината."

"Лирическият герой ОПЯВА своя роден край, понеже заминава за чужбина."

Има и бисери за това как е представена България:

"Всичко, що синее и зеленее - това е България!"

"България някога е била силна държава, а сега е като плюнка на картата на света."

"Дори и в гроба, Родината пак ще липсва на на заточените."

"Човек, изгубил родината си, се превръща в предадено животно."

"Без родина човек живее само на повърхността на света."

[vano]

Бисери върху произведението на Иван Вазов "Под игото"

Априлското въстание е поставило България на картата на Обединена Европа.

Бойчо Огнянов е мъжкар, който дава живота си заради своята любов - Радка Госпожева.

Бисери върху произведението на Атанас Далчев "Книгите"

Далчев е много нещастен. От четене е нямал време да има любима, да се ожени, да създаде семейство и деца. Не е късно да се вземе в ръце и да оправи живота си, не да се оплаква.

В модерните времена, в които живеем, аз не познавам хора, които четат книги, но бих се зарадвал да се срещна с такъв, който чете.

Чудя се кой си купува днес книги в тази криза. Хората си дават основно парите за хероин - както млади, така и стари.

Книгата е нещо много хубаво, носи знания за света, за нещата, които ни заобикалят, но стихотворението ни показва, че от много четене човек може да се пристрасти, да наруши душевното си спокойствие и да влезе в психиатрия. Затова аз избирам да живея.

Вместо да лежа с книга и да чета и така да минават дните и нощите ми, предпочитам да се събудя в леглото с любимата, да извършим някакви действия от реалния живот и да съм спокоен, че животът ми не е минал напразно.

Книгите са прозорец към света, но не са врата.

Бисери върху произведението на Иван Вазов "Левски"

Левски е живял 9 години с чуждо сърце и самоличност и всяка година си сменял адреса по местоживеене. По тази причина той забравял уютния си дом и нямал време дори за физиологичните си нужди.

Словото е пистолетът, на който Левски натиска спусъка и пуска куршум, за да може хората да оцелеят. Затова е канализацията му за светец.

Словото е на върха на хранителната верига. Аз съм самият пример за силата на словото. Кръвта ми кипва, кожата ми настръхва.

Паисий пише историята, Левски я говори, а хората са се забравили и се бъхтят за власт.

За родината Левски умира дори разпънат на кръста.

Апостолът привиква към работа в екип.

Бисери върху произведението на Алеко Константинов "Разни хора, разни идеали"

Чичото (чичката, чичето, старецът, бащата, дядото) е по-възрастен и с по-богат житейски опит и племенникът (младото момче, момъкът, детето, синът, внукът) трябва да се вслуша в съветите му: “Прави каквото правят хората: свий си опашката, па си налягай парцалите…”, “С гюрултия гърло се не пълни.”, “безобразия се вършат; нека се вършат, теб какво ти е? Мъ-ъ-ълчи си, па си гледай кефа.” Целта на творбата е “да покаже, че не е лесно да се възпитава малък нехранимайко”.

Авторът внушава чувства на смеене и плачене на своите читатели.

Не е живял много, приблизително 35 години, но е написал около 25 файлетони, драми, романи и други негови произведения. Те са изпълнени с “хумор, сатира и забава”.

Алеко е “модернист”, “символист”, “конформист”.

Алеко е възрожденски творец.

Алеко твори в областта на леката литература, в произведенията му няма насилие, покъртителни човешки драми, убийства и кръв. Повечето от тях завършват смешно и щастливо.

Бисери върху произведението на Йордан Йовков "Шибил"

Докато Шибил върви към селото, Мустафа го наблюдава от конака.

Когато Рада видяла Шибил да лежи на пътя хукнала към него с разтворени крака.

Шибил тичал по покриви и овошки като ясно слънце.

Но Шибил непаднал след първото обстрелване.

Шибил държал в ръката си само един карамфил, но не какъвто и да е, а от Рада.

След като умират заедно те пак продължават двамата.

Шибил е разбойник като човек.

Шибил излязъл само по карамфил.

От тяхната любов слънцето огряваше каманите на кълдърма.

[EXIIIT]

Трагедия..........нямам думи, ако това наистина е написано по този начин, а не е извадено от контекста.

[DonKrasi]

Ще ставам татко!
-Честито,жена ти как е?
-Ако разбере ще ми отреже главата!
 

[DonKrasi]

НЕЙНИТЕ МИСЛИ: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? Вкъщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чуствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?
НЕГОВАТА МИСЪЛ: Има някакъв шум по предницата на тая кола и не мога да разбера от какво.
 

[vano]

15 легендарни цитата от Тодор Живков

1. „Времето е ваше, но всичко друго е наше!“

2. „До 9. ІХ. 1944 г., тази паметна дата, българският народ се намираше на ръба на една бездънна пропаст! След девети той направи съдбоносната крачка напред!“

3. „Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мад*те се клатят, ама не падат!“

4. „Откривам новия завод за вело… за вело… Абе за колелета!“

5. „Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса.“

6. „Аз работех като преводач – превеждах овците от един хълм към друг…“

7. „Тази година – завод за полупроводници. Догодина – за цели проводници!“

8. „Браво на атмосферното налягане!“

9. „Конкурсно начало не означава конкурсен край, другарки и другари.“

10. „Добър журналист е тоя, който пише не това, което се говори, а това, което трябва.“

11. „Сега всеки ден, всеки час, навсякъде има мат’риал за митингова демонстрация (демокрация)!“

12. „Това е политиката – да се слееш с народа.“

13. „Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…“

14. „Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.“

15. „Това е, подчертавам, качествено нова демокрация, при която всичко ще бъде изборно, ще става така както реши стопанинът. Дали един работник ще бъде член на бригада или не, ще решат нейните членове. Ясно е, че те никога няма да приемат лентяи и некадърници, защото трябва да работят заради тях. И в институтите никой няма да държи хора без научни качества, но поради едни или други причини попаднали там. И така ще бъде във всички сфери, в обществените организации, по целия фронт.“ – „Реч пред Х конгрес на Българските професионални съюзи“ (стенографски запис), 9 април 1987 г.

[trayko.asenov]

Има куче, гледам го в очите, като човек.
Има човек, гледам го в очите, истински помияр.

[vano]

Из "диалози в събота вечер".
- Значи си вегетарианец? - пита тя.
- Не, не съм, просто не ям месо. - отговарям аз.
- Значи си вегетарианец.
- Ох, добре.
- Ама ядеш ли яйца и млечни?
- Ям.
- Значи не си вегетарианец.
- Ох, добре, не съм.
- Ама как си набавяш полезните вещества, които ги има само в месото?
- Не си ги набавям.
- Как така?
- Ми така.
- А когато режеш домата не му ли причиняваш болка?
- Вече искам да ти причиня болка с чук в главата.
- Ама нали вегетарианците не сте агресивни?
- Казах само, че не ям месо, не съм споменавал за неизползване на чук.
- Имах друго мнение за вас.
- Кои нас?
- Вегетарианците.
- Чао!

[vano]

В неделя треньор №1 за ХХ век на България Димитър Пенев навърши 70 години. Освен с четвъртото място в света на САЩ'94 и още много футболни успехи Стратега от Мировяне има и много незабравими реплики.

Ето една малка част от тях.

Митал, Питал, това е - няма пари! Какъв началник ни е тоя, като никакъв не се е вясвал. Аз, ей сега, ако го срещна на улицата, няма да го позная. Помня само, че беше едно мургаво и ниско, друго не помня... (За някогашния т. нар. собственик на ЦСКА Прамод Митал)

Испанците от "Атлетико" се опасни! Особено онова, къдравото, Киков (б. р. Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (б. р. Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил - къдравото, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде. (Преди сблъсъка на ЦСКА с "Атлетико" Мадрид за Купата на УЕФА, 1998 г.)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.р. всъщност Златко Янков), ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!
- Тогава двамата ще се разберете някак си...

...Сто­ич­ков и оста­на­ли­те из­бух­ват в смях, а Ицо из­к­ре­щя­ва: “Пе­на, Кан­то­на иг­рае с №11, зна­чи го­во­риш за един и същ фут­бо­лист!” Вместо да се сму­ти, Ди­ми­тър Пе­нев си пов­ди­­га ле­ко очи­ла­та и “за­ст­рел­­ва” с пог­лед Ицо: “Не ми куд­ку­дя­кай, що­то ти ня­ма да ре­шиш ма­ча. Я Люб­че­то (б.р. - Лю­бослав Пе­нев), я Емил (б.р. - Коста­ди­нов) ще го ре­ши!” Как­то и ста­ва... След исто­ри­ческа­та ни по­бе­да с 2:1 ос­вен с ти­пич­ния си шопски ху­мор Пе­на­та ве­че е из­вестен и с ора­кул­ски­те си спо­соб­ности. (Разбор в съблекалнята преди великия мач с Франция на "Парк де Пренс", 1993 г. Именно Кантона откри резултата, но после всички знаем какво стана.)

Не трябва да се хващаме за секса първо. Минаха 15 години. Нека нашите привърженици да знаят, че в САЩ футболистите бяха с жените си. Това бяха жените, а не гаджета. Не е важно, че е имало басейн. И през 1970 г. в Мексико бяхме в басейна, но завършихме на 16-о място от 16 отбора. (Относно охолния начин на живот на националите по време на световното в САЩ)

Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка. (Така е разузнал съперника "Аржентина" преди срещата ни с тях в САЩ)

Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава. (Представя на отбора на ЦСКА бъдещия съперник "Динамо" Минск)

Аз треньор отново? Не виждам какво лошо! Йохан Кройф почина, а после стана треньор на Каталуния. (За постоянните си завръщания начело на ЦСКА и националния отбор)

Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от "Янтра". Абе не знам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях. (Представя пред отбора новото попълнение на ЦСКА Трифон Иванов, 1988 г.)

Момчета, днес ще играем по системата 4-4-4. (След като му е направена забележка, че така играчите стават 12, Пената отвръща: "Абе сега ще играем, или ще броим?")

„Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (бел. ред. всъщност „Пратера“ е обшествен парк, в който се намира стадион „Ернст Хапел“). Около него има много люлки“. (Пената за Австрия)

„Задръстването е голямо, отбий в лоялното”. (Пената напътства шофьор на автобус)

„Дали войната още не е изстинала, дали влиза студен северен вятър в тази южна държава – и аз не знам. Учудващо е в края на февруари тук да бъде 5 градуса, че и нагоре”. (Пената за Арабската пролет)

„Всеки играе за себе си, бавно,, тромаво. Закъснях да направя промените. Видя се, че с влизането на тези двамата и следващият… третият, Йовов, стана по-бърза играта. Трябва да благодарим нa Жоро вратаря, че беше над всички и че спаси още един, два гола.“ (Пената прави разбор)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН". (Пенев към Иво Димов)

„Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено, ще пуснем лампите“. (Пената и лампите на стадиона)

„Теренът беше малко неудобен, въпреки че е зелен отгоре“. (Пената и теренът)

„Аз смятам, че те си запазиха основните футболисти – Дарко Тасич, Ембеле…“ (Пената за отбора на Левски)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш! (Разбор преди мач)

"Много се извинявам, че... ме търсите по това време (?!). В момента гледам Милан - Наполи. Вие си имате служба, така както и аз си имам служба и гледам мача. Много ви моля, затворете телефона, за да не ви го затворя аз! Много съм обиден!"

Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”

След 4:0 срещу Гърция Димитър Пенев поздравява Боримиров за гола му: “Браво, Боре! Младата ти булка бая ти е завидяла, като те е гледала по телевизията как тичаш като жребец. Пази си част от силите и за нея, защото, след като се върнеш в София, ще иска и на нея внимание да й обърнеш!”

Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл”.

На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”

След 1:2 от Италия на полуфинала Пената пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...”

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите." (Коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми".

[vano]

Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, неговата кожа...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, неговата кожа...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, тяхната кожа...
Момченцето замислено:
- И к'во излиза, че само от мама те е шубе...

[rex]

Майка към дете на плажа:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- Кой ти го даде?
- То само дойде ...


Той се прибра толкова ядосан в къщи, че жена му като
не знаеше какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.


Тя беше толкова грозна, че когато отиде да си купи маска
за Хелоуин, и продадоха само ластик.


Любител на четеното на книги в тоалетната, внезапно се
насрал при посещение в градската библиотека.


Съдейки по начина, по който търкаш лампата, първото ти
желание е жена, нали? - казал духът на Аладин.


На тортата по случай рождения ден на директора на заводи
"ВАЗ" се наложи три пъти да и сменят свещите ...


Иновация в сексшоповете - надуваема вуду кукла. Сега вече можеш
не само да набодеш враговете си ...


"Колко малък е света  ...", мислеше си доктор Илиев, докато предписваше
6 клизми дневно на сержант Иванов от пътна полиция.

[rex]

Който на 15 години смесва водка с бира, на 25 ще смесва
цимент с пясък.


Влюбена двойка гледа звездите.
Той: Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Тя: Искам, ама ако мине някой?


Голям международен конкурс по демонстриране на сексуални умения.
Първа пред журито се представя англичанка.
- Колко начина за правене на френска любов умеете?
- Ами 10!
- Добре, демонстрирайте.
Прави тя демонстрация, получава добра оценка и излиза.
Втора влиза французойката.
- Колко начина за правене на френска любов умеете?
- Ами 15!
- Добре, демонстрирайте!
Прави демонстрация, получава отлична оценка и излиза.
Влиза мургаво Айше от околовръстното.
- Колко начина за правене на френска любов умеете?
- Ами 3.
- Хм, прекалено малко са, но демонстрирайте.
Айшето демонстрира, излиза, а комисията е изпопадала в тотален леш.
Влизат останалите от екипа на конкурса, вдигат ги от земята и питат:
- Абе какво стана?!?
- Значи първо демонстрира техниката "Бабини очила" - членът приет орално,
тестисите зад ушите и. Издържахме.
- После демонстрира техниката "Фантомас" - членът приет орално, кожата му
нахлузена на главата и. Издържахме.
Ама накрая като демонстрира "Фантомас с бабини очила" ...

[vano]

Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъжд, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:


- Вземи ме със себе си, добри човече!


Оглежда се - жаба. Направо чудо!


- Ти ли ми говориш?!
- Аз - казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е - занареждала жабата.


"Е, какво пък толкоз, ще я взема" - полислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.


- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.


Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:


- Вземи ме при себи си в леглото! Студено ми е, спи ми се!...


Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си. Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.


- Аз бях омагьосана и превърната в жаба - заразказвала тя. - Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.


В този момент на вратата се позвънило. Става човекът да разбере кой е - жена му се връща преждевременно от командировка! Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:


- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...

[rex]

Млад мъж отива във фризьорския салон.
И как сакаш да та напраим - пита стария бръснар.
- Сакам да ма напраиш, да съм убав!
- А, той баща ти та не е направил да си убав, аз ща направя!


Възрастна 90-годишна двойка прави секс.
По едно време дядото взел да обръща очите.
Бабата: Ачо, какво ти става?
Дядото: Не знам - или свършвам, или си отивам!


Бай Иван, дългогодишен продавач на дини, само с няколко почуквания
по главата на сина си можеше да разбере дали си е научил уроците.


Учителката по английски спря влизащия запъхтян ученик с думите:
"In English please!". Така всички разбраха за инфаркта на учителя
по трудово чак след половин час.


-Докторе, какво ми има?!!!
-Най-обикновени хемороиди, успокойте се.
- Хемороиди, на лицето?!?!
- Аааа, това ви е лицето?!?

[vano]